Cóctel y olas

Se abalanzo sobre mí con su imaginación cuando nos volvimos a ver después de estos años. Lo note. Yo tal vez también me imagine abrazándola con amor momentos después. Han pasado treinta minutos y aquí esta la imagen de ella aun intacta de aquel día que me fui, en su cama desecha, luciendo aquel polerón de Massachussets que me perteneció. Ahora estaba ahí, distinta o similar a como la pensaba de vez en cuando.
Eran dos años que la venia intuyendo en mis sueños y también en pesadillas. Recuerdo su gusto forzado por algunas bandas musicales y su afición por las canciones de Disney. Me entretenía discutir sobre sus gustos y opiniones, pero también me gustaba besarla, bueno, tocarla. Todo se puso confuso por un momento, pero acá estoy recordándola, pegado en la reciente imagen de su rostro mirándome en medio de tanta gente en este cóctel. La verdad, no tengo idea que hago acá, pero se que valió la pena venir, porque mas aun de que su mirada me devorara sin palabras, me demostró que se encuentra bien.
Estoy frente a estos aperitivos y con una copa de champaña en la mano, tengo una sonrisa marcada en mi rostro y saludo con cortesía a todos estos que me vienen a saludar y a preguntarme en que estoy hoy por hoy, y yo solo diciendo, aquí, de vacaciones obligadas.
Espero verla nuevamente entre estas personas de revistas y tal vez brindar por algo, no se, tal vez por su vida de teórica dedicada a la antropología teatral o la mía dedicada a escribir algo de vez en cuando, tocar en algún bar alguna canción que nunca fue mas, porque no quise hacer mas o hablarle de mis últimos días de Surf y brindar por eso, por las olas. Pero no la veo. Solo veo a esta gente que lleva mucho tiempo acicalándose asi misma.
Se acerca esta tipa con ganas de saludarme, pero no recuerdo su nombre, en fin. Solo se que parece le ha ido bien, ahora sale en una teleserie, creo que me revolqué con ella hace un tiempo., aunque no estoy seguro, bueno todas se parecen. Cuando ya la tenía casi encima con su olor a perfume caro, la interceptan unos periodistas para mi favor. Después de meditar bien mi situación de nostalgia, me aburrí de ese lugar definitivamente. Cuando me dirigía hacia la puerta cansado de estos palmitos añejos y de este champaña con gusto a nada, nuevamente veo a mi chica de antaño, mirándome. Un silencio prolongado, acompañado del más delicioso y adolescente escalofrió me dejo pasmado. Ella solo se paro frente a mí y dijo:
-Pensé que ese día que te fuiste volverías…bueno, como siempre lo hacías.
La mire y respondí:
-Nunca es tarde para una buena ola.
Inmediatamente di media vuelta y me fui, y ella…ella no me siguió. Nunca lo hacia.

ººº

Foto: La hora del cóctel III (Susan Osborne)

Ultimos Días

Hace unos días sentí como rondaba un pesar en mi creatividad, la concentración tal vez me estaba abandonando después de tanto ron y tanto pensar en lo que no vale la pena. En fin, Daniel Moya me prestó una película.
Mientras me preparaba el desayuno a cuero pelado escuchando Mogwai, sintiéndome como Richard Ashcroft en el video Song for the lovers o sea mas solo que la mierda, decidí que ese día seria mío y solo mío, tome la película y a mi sorpresa leo “LAST DAYS OF GUS VAN SANT”,….a la mierda!!!! Me dije. Era aquella que se inspiraba en los últimos días de Cobain y que hace rato quería ver. Gus Van Sant es de esos directores pretenciosos que me caen bien, si le aguantaste ELEPHANT le aguantas todo. Y me senté a verla.
La película relata la vida de Blake, que es un roquero en decadencia, que esta aislado y se acaba de escapar del centro de rehabilitación de drogas. Bueno uno claramente reconoce el referente en el protagonista, que se parece su resto a Kurt Cobain. Podría hacer una sinopsis y una critica de la peli, pero no es mi intención en este caso.
Mientras la veía, pensaba en cuantas veces me sentí solo entre mucha gente, solo, a pesar de que muchos me hablaran, de que muchos y muchas me quisieran y yo solo me sintiera abandonado, desterrado en mi mismo, ciego. Bueno alguna vez si me sentí así y era porque la pena me partía la espalda y de pasada me cegaba.
La depresión puede manifestarse en cosas simples, en el desgano, en no querer levantarte en las mañanas, en esa poca energía y en el elegir. Tomar una decisión puede ser más tortuoso que cualquier otra cosa. Puede sonar ridículo pero estas decisiones pueden ir desde que le pongo al pan hasta decidir si vivo o no vivo, en este último caso es que esa pena resulta incontrolable. Bueno por suerte puedo verla hoy como una etapa de transición que me sirvió para hoy por hoy ser un poco mas fuerte, pero actualmente son muchos los vicios y muchas las carencias que nadie esta libre de enfermarse ni de volver a caer.
Blake en la película nos muestra sus últimos días tratando de recobrar sus placeres. Pero la soledad absoluta no le permite seguir creando a pesar de ser un genio, una estrella, la admiración de todos.
Sin amigos, sin ganas y con una decisión en frente. La vida o la muerte.
A mi gusto es una película recomendable para gente con paciencia, que guste de la buena fotografía, porque el disfrute y la entretención del filme va por otro lado, ahí hay que arriesgarse. A mi me trajo imágenes a la mente y ganas de comentar todo lo anterior.

Ese dia despues de ver el filme, me puse una colorida polera y fui en busca de ella, para no perder tiempo, puede que yo no sea una estrella de rock, ni un icono, pero si pueden ser estos mis ultimos dias y tengo que aprovecharlos.

Paradero

Salí corriendo, tal vez la alcanzaría antes de que se subiera a la micro. Mientras mis piernas daban el máximo esfuerzo pensaba en cuanto la quería y en cuanto la había desperdiciado…si realmente ella era la que me aguantaba todo…absolutamente todo. Desde el peo mas hediondo hasta que me quedara conversando toda la noche con otra mina cuando carreteábamos. Vaya, no la veo y estoy comenzando a ponerme nervioso…si, era ella!! Me decía mientras la buscaba con la vista entre toda la gente en el paradero. Es que realmente era alguien especial y yo no hacia mas que tratarla como el pico….ah porque siempre la cago!!!???...no está, no está, no aparece… ¿ya abra tomado la micro?...mierda!!!... Si ella es tan sincera, tan bella conmigo, porque le hago todo esto?….De pronto todo quedo en silencio…me abrazan y me dicen:

-Tu siempre tan agitado ah? ¿a quien estay buscando?.

Ese era un buen momento para mentir, y mentí.

–A ti te estaba buscando.

– ¿Vamos a mi casa? Dijo rápidamente.

-Vamos. Respondí entusiasta, mientras esa me tomaba de la mano cariñosamente, y de pronto veo que desde la ventana de una micro en movimiento me observan con los ojos llenos de lágrimas. Era ella.

Hoy

Es curioso cuantas veces he dicho te quiero con intensidad y de todas esas veces la mayor parte mi cariño fue correspondido…
Es tan tarde pero lo único que puedo hacer es tomarme un café, sentarme frente al PC y tal vez intentar definirlo una vez más, pero esta vez desde la tranquilidad….ahí voy…

Los dos llorando hemos ido nadando entre las locuras, el placer, la irresponsabilidad, la mentira, los celos, el vago respeto y aunque pocos lo crean el cariño. Te convertiste en mi desvelo, en aquel insomnio compañero del frió de octubre, de noviembre, de diciembre y después simplemente en un llamado en esa noche cansada de verano… y nada más, pero seguías latiendo. Yo seguí siendo el coyote en busca de su presa, atrapando inocencias y dejándome atrapar, lamiendo abdómenes y mordiendo hombros. Marzo apareció como un volcán de nuevas carnes, de nuevos pezones por morder, frescos y fieles, de piernas largas, morenas y en fiesta, pero también marzo nuevamente trajo las dudas, el sexo conocido y en ese entonces la enfermedad para ambos. Aquel desenfreno de ser lindos, de volar libres, de dormirnos al despertar y de emborracharnos, nos confundió. Comencé a confiar con mediciones, la no cautela se la dejaba a los perdedores, a los traicionados, por entregarse totalmente y sin medir consecuencias, la confianza y la entrega absoluta se la dejaba a los cobardes a los que les faltaba ego. Simplemente no entendía, simplemente hacia lo que quería hacer y lo lamentable, escuchaba lo que quería escuchar y no lo que realmente la vida me decía. Tú, estabas igual. Como era de esperar, llego el dolor, con una fuerza brutal me sacudió y me dejo con mi orgullo removido, lanzando maldiciones y sacando la ira, ahogándome en la impotencia de haber perdido, de sentirme segundo, de llorar por ti.
El sufrimiento como era de esperar duro bastante, pero no fue lo que me lanzo a otras, a niñas de arena, a antiguos besos y a esos que aun no conozco. Pasó la indiferencia y una madrugada, el suelo que nos reveló orgasmos meses atrás, nos dijo bienvenidos a un nuevo intento. Esta vez el intento fue clandestino y quizás el mas inseguro de todos.
La comida, aquellos camarones, las canciones, los secretos, el recuerdo, la nostalgia, la exigencia, la DUDA…armaron el rompecabezas final. Todo eso ya paso. Todo eso fue aprendizaje.

Hoy la lucha consiste solo en querer, en la espera, en la tranquilidad y en la compañía. Hoy la lucha se sostiene en buenas decisiones, en complicidad, hoy los actos son de ambos, hoy se termina o tal vez hoy empiece, hoy solo tengo que vernos crecer, hoy tu frente esta más clara, hoy soy parte total, hoy lloro nuevamente pero de gozo, hoy mi corazón bombea normal. Hoy comienzo a creer en la resurrección y te creo todo. Hoy me siento puro, hoy nada nos apura. Hay tiempo se sobra hermosa. Quiero sonreírte tanto. Que estés bien y en paz. Yo te sigo acompañando. Yo te sigo.

Te invito a pasear, ven a conocerme.