Verdaderos amigos

La primera persona que vio al entrar fue a ella, pero la evitó. Fue por una cerveza mientras pensaba como podía acercarse sin parecer demasiado desesperado, demasiado disponible, demasiado interesado. Pasó un rato y la perdió de vista, comenzó a preguntarse donde podría haber ido, él estaba convencido de que no muy lejos, sabía que esa noche la convencería, la atraparía...

Ella apareció de pronto tras la ventana, jugando en la calle, acompañada de un tipo el cual parecía ser su pareja, al menos eso se veía, entre besos, caricias y condescendientes sonrisas que se envolvían frente a él, ante sus ojos. Tomó la cerveza y sin dejar de mirarlos bebió toda la botella. Una vez que la silueta de ella y del tipo desaparecieron del encuadre que le brindaba el ventanal de bar, intento convencerse de que todo estaba bien, de que no pasaba nada, de que no le dolía. Pero la imagen real y palpable que destruía sus ganas, la impotencia y la pena no lo dejaron permanecer más en ese lugar. Salió del bar,comenzó a correr y no paró en horas, hasta que llegó a mi casa muy temprano esta mañana en busca de aliento, una ducha y un amigo. Primero sequé sus lágrimas y le recalque que los hombres no lloran, menos por putas, afirmé que ella era una perra que no se lo merecía, que él valía mucho más y que podría hacer feliz a cualquier mujer mucho mejores que esa, bueno y todas esas cosas que uno dice de manera protocolar en estos casos, pero creo que hablé en serio en cierto modo, porque siempre he pensado que él es una buena persona.

Desayunamos juntos y vi que su rostro cambió un poco, la pena algo se había apaciguado. Le di un abrazo sincero, de corazón y con sus ojos aún llorosos sé que me lo agradeció. Se fue y estoy seguro que más tarde se seguirá sintiendo horrible, pero en algún momento pasará y se dará cuenta que es mejor de esta manera. Es que la vida es así, pues si le decía que era yo el tipo que se llevó a su mujer anoche y que la hizo cruzar por la misma puerta donde él entraría más tarde se hubiese sentido peor y hubiese perdido un amigo, por ende no tendría en quien confiar y con quien desahogarse en una noche como la de anoche. Él me necesitaba y yo no podía fallarle, así somos los verdaderos amigos.

En estos momentos ella, la que duerme en mi cama, es la culpable de todo, pero ni siquiera lo sabe.

Mi Noche en Valparaíso.

Recuerdo las noches en que mi orina corría calle abajo y todas las noches de intemperie en que el frío no me dejaba dormir. Pienso en todas las camas, todos los sillones, todos los montones de ropa, todas las maderas, tierras y cementos donde me eché a dormir, muerto…muerto de cansado, de asustado, de extasiado, de borracho, de drogado…

Pienso en los vinos en caja que compartí por alguna de esas tantas escaleras y en todas las cervezas que me bebí en algún bar. En los carretes en las casas de techos altos, como aquella de la calle Rodríguez, en todas las noches que fui bienvenido y en todas las mañanas también. Recuerdo los lugares nocturnos, aquellos que me enseñaron a bailar, entre otras cosas. Pasaba de la cumbia al son cubano en el Proa, luego del pop al new wave en el Pagano o el Mascara, portándome mal en la primera temporada del One way y del Cherry. Realmente hubo un tiempo que bailaba lo que estuviese sonando en el aire, fuesen timbales y yembés en la plazuela el Descanso como el reaggeton y la pachanga un jueves en El Huevo (cuando la kutsmann en sus tres variedades valía $500 el medio, con derecho a un licor de aderezo). En el último año el drum and bass y el dancehall me movían en La Sala después e haberme tomado un trago en algún otro bar. No puedo dejar de mencionar las peñas folclóricas en las que me tomaba un navegado y las fiestas mechonas de la carrera en las que me deslizaba suave. Buenos eran los momentos en que el puerto celebra; año nuevo, carnavales culturales (con sus masivo desenfreno en Cumming y la clausura en el parque Italia), también en el día del patrimonio (donde siempre los Jaivas me hacían saltar) y creo que hasta en los mil tambores anduve metido…en fin cualquier cosa era pretexto pa’l webeo.

Entre todas estas cosas que recuerdo están los lugares que sirvieron de morada, de motel, de escondite, de hogar, de fiesta o lugar de ensayo. Entre esas situaciones están los cerros que caminé y me acogieron, el Esperanza, el Placeres, el Barón, los Lecheros y su ascensor fiestero, el Larraín, el Polanco, la noche que no dormí en rodelillo, la casa en el cárcel y la ex cárcel, la plaza bismarck y la noche esa en la cual 5 dormíamos y 5 despertábamos al placer. Tantas cosas. El cerro alegre en sus dos dimensiones, el concepción, el Bellavista, el cordillera, la echaurren y el Rincón Wanderino, el santo domingo y los besos clandestinos en un balcón que se caía. La subida Artillería y su vista. Quebrada verde, la calle pacifico y el sexo sexo sexo, la wadington, Playa Ancha y los sectores, montedonico y las súper lentejas para el lazarillo, la canaleta del estadio, las torpederas y su pasto…el cementerio. También recuerdo las veces que el bar la torre y el bar el canario me cobijaban hasta que pasara mi primera locomoción. Recuerdo casi todo, podría escribir y escribir, pero no es la idea.

Son las 7:13 A.M. y ya se ve movimiento, estoy acá en el paradero al lado de la aduana y tengo frío, el calor de la noche se extinguió, se quedo en esa cama en la cual seguramente no volveré a entrar. Estoy pesando en que tengo que trabajar mas rato y no puedo dormir hasta tarde, estoy pensando en que debería tener un auto pronto. Estoy pensando en que pronto se viene la devolución de impuestos y estoy pensando en que tengo muchas cosas que hacer en la semana. Estoy pensando y de pronto me detengo, miro todo lo que he escrito y veo los lugares que describo, creo que los lugares no se convierten en otros con el tiempo, la gente es la que cambia. Viene la micro…

Foto: Plaza Anibal Pinto, madrugada 11 de noviembre 2006

El Baile

1:10 am
-¿Quieres bailar?
-No.-
-¿Como no?...
-No.-
-¡Hey!
-¡Oye!, ¡te dije que no!...
-Pero,...
-Ah! que latero!
-Bueno, solo quería bailar, lo siento...
-Ya! ya, bueno. pero ahora sal del frente por favor.
-Bueno, disculpa, no quería molestar.
-¡Oh!, ¡que odioso!
-Oye, pero en serio, disculpame...
-¡Loco ándate!
-Esta bien, chao.
-Chao, chao.

2:58 am
-¡Hola de nuevo!, ¿bailas ahora?
-No.-

4:17 am
-¡Fea!
-¡Oye cortala!...voy a llamar al guardia, me haz molestado toda la noche.
-Yo solo quiero bailar.
-Baila solo estupido.

5:08 am
-¿Vamos?

9:58 am
-Me voy.
-Llámame.

18:15 pm
-¿Alo?...
-Alo. Está...?
-No, Equibocado.
-Ok, Gracias.

1:17 am
-¿Quieres bailar?


FIN

¿Que paso?

Hacía mucho frío esa mañana. Estaba parado mirando desde el ventanal como se movían las nubes tratando de no mojar mi paisaje. Estaba cansado y no dormía bien hace días. No sé, tal vez las lagunas en la investigación que realizo sobre en el concepto de la Biología del Amor en mi tesis de grado, provocaban mi alteración al sueño. Pero creo que va más allá el por que de mi insomnio, algo faltaba.

Ese día me vestí de negro, y fue casual. Ese día buscaba color y lo encontré…

(Se recomienda al lector en este momento de la historia comenzar a escuchar la canción de Elliott Smith “Say Yes”)

La Facultad estaba vacía y fue cuando apareció. De no ser por mi momento mañanero existencial junto a la ventana nunca la hubiese visto y el día hubiese seguido siendo gris. Espere y me prepare, sabía que pasaría por mi lado al subir las escaleras, solo había que contar hasta 20 y comencé. ..1…2….3…4…5…arreglate el pelo...No!..7…bueno si…un poco…9…10…11…12…Wow, ¿quien es?...14…cierra los ojos….16… (el conteo se interrumpe… alguien me habla y volteo)

-¿Disculpa? …. (Mirada…ella…yo…ojos….mariposas….tragar saliva…flores…colores…fluorescentes…comida favorita…música suave… playa…niños…dulces….risas…gritos…y…)

(SILENCIO)

-¿Eh…dime?-dije.

-Laaa…sala…eh, ¿sabes donde esta la sala 309?

-Ahí…por esa puerta.

-Gracias-me dijo.

Volteé y vi la facultad llena de vida, el sol golpeando los ventanales, el verde del patio brillando y yo sentía que me derretía, pero con una sonrisa enorme. ¿Qué paso?....

a) Amor a primera vista

b) Marihuana por la mañana

c) Mucha tele

d) Trastorno de personalidad esquizoide con signo de mitomanía leve.

e) Pura tontera

Paz

Un día la Paz se encontró conmigo y la disfruté.
La Paz ese dia sonrío y jugamos largo rato, después nos dormimos bajo un árbol y al despertar ya había oscurecido. Intente despertarla, pero no reaccionaba, estaba ahí sin moverse, pero respiraba. Decidi dejarla ahi durmiendo y me fuí a mi casa. Al otro día me levante muy temprano a ver a la Paz que seguramente seguía durmiendo bajo el árbol. Al llegar al lugar, la Paz ya no estaba. La llame y grite con todas mis fuerzas, pero la Paz no volvía. Recorrí el pueblo y les pregunte a todos si la habían visto, pero nada, todos estaban muy ocupados. Sin duda aunque ella estuviera frente a ellos no la verían. Paso la mañana y la tarde, y la Paz no volvió.
Al llegar la noche no quice cenar, solo pensaba que quizas le había pasado algo y fue mi culpa dejarla sola. Esa noche no soñe, simplemente me dormi. Al mañana siguiente había junto a mi cama, un licor de caña, cuatro cabezas de cera, una corona de rey y una sonrisa en mi rostro y fue cuando supe que la Paz había regresado. Traquilo, me dijo, solo salí un rato, pues el mundo me necesitaba.

Cortometraje "Querer"

Elenco: Luna Martinez y Fernando Mena
Dirección: Renato Nuñez
Asistente de Dirección y Edición: Alvaro Matamala

Pelo

Ella estaba levantada cuando desperte. No recordaba nada de la noche anterior. Vi su pelo rubio y desordenado moverse mientras se vestía. Abrió las cortinas y el sol me encandilo brutalmente. Se acerco a la cama y solo podia ver su silueta, me beso, tomo su cartera, se tomo el pelo y se fue.
El pelo, solo recuerdo su pelo.

El fabuloso destino de Amelie

Esta era una niña chilena que hace algunos años entro al cine y vio una pelicula llamada Amelie de un director Francés. Al salir del cine su vida cambio, comenzó a escuchar música de acordeón mezclada con violines en el aire. Ya no veía los graffiti ni las rayadas paredes de su ciudad, veía las nubes blancas y el cielo sin smog, la ciudad tenía tonos verdes y rojos contrastantes. Se sentía libre, le dio un billete al señor que pedía limosna sobre el puente y al inclinarse a ver el estero, vio como todos los desperdicios se transformaban en peces naranjos que nadaban en el agua cristalina. Fue así en que su cara en felicidad empezó a repartir sonrisas camino a casa, paso primero a comprarse una falda y a cortarse el pelo, se sentía diferente y especial.

Al llegar a su casa no encontró a nadie, entro a su habitación y se acostó. Al rato decidió llamar por teléfono al chico que le gustaba, al contestar este, inmediatamente ella colgó. Luego estuvo largo rato pensando en una estrategia para que el se acercara a ella, pero no logro que su creatividad arrojara alguna idea. Decidió ir a dar una vuelta, tal vez alguien en el mundo la necesitaba. Ya se oscurecía, aun podía sentir el aire limpio y escuchar los acordeones en sus oídos. Al llegar a la esquina vio que su padre discutía con su madre, el estaba borracho y la golpeaba, en vez de acercarse prefirió correr, mientras corría la noche comenzaba a dar tonos azules, pero ella no los notaba, no podía, solo pensaba en alejarse de ahí. Silencio. Noto que había avanzado muchas cuadras sin rumbo a un lugar que no conocia y estaba cansada. La noche le regalo oscuridad y postes de luz y cables, como los que no existen en Francia, también la noche le saco los violines y acordeones de sus oídos, la noche le regalo sombras a la niña. Unos tipos aparecieron desde la tierra y le pidieron fuego, ella contesto que no tenía, intento buscar en sus bolsillos algo de dinero, pero lo había gastado aquella tarde en el cine, la limosna, la falda y el corte de pelo. Un tipo la abrazo bruscamente desde atrás, le dijo unas cuantas palabras en un dialecto que ella no entendió, solo que estaba segura que francés no era. Intento escapar de las garras de estos tipos que la manoseaban y la golpeaban, pero no pudo. Esta niña, se entrego a la noche.

A la mañana siguiente la ciudad siguió avanzando así, gris como siempre.

Re-Sentido*

Hay unos weones, pero de los weones aweonaos..no de los weones simpaticos sino de esos weones reweones que los mirai y te caen como pata en la wata, que se creen la raja porke estudian carreras que les van a dar el sueldo de sus vidas y te lo estrujan en la cara diciendo ke les va la zorra y jamas entrarian a blondie, pagano o a cherry o a la zeus , etc. y que cuando te preguntan que estudiai o a ke te dedicai, al escuchar tu respuesta dicen ahh eri "artista". Y lo dicen de la manera mas despectiva posible, onda como pa que las personas presentes en especial las chicas sientan que tu vales caca como un elemento productivo en sociedad. Yo te digo con todo respeto mijo, Y ME UNO A TU SISTEMA DE COMUNICACION MAS COMUN DESPUES DEL MSN esta wea de fotolog.

Al observarte como te mueves, como actuas, como cuando estas en una fiesta te comportas como leon en celo con tu piscola en la mano esperando a tu presa pa sacarla a bailar o a invitarla un trago y su blabla yo soy esto yo soy akello, ke eri linda...puaj , te crees la raja porke cuando seai ingeniero vai a ganar millones (pero te hay cambiado de carrera una dos tres veces el muy wea inseguro). Total el papa paga. A ti te dedico esta caga de fotolog que tengo y ke uso pa difundir mis "volas artisticas" como dices tu no?...bueno estoy en esto y seguire en esto, aunque me tenga que bancar a 10.000 pelotudos como tu cuando concurra a lugares que tu gente frecuente. Se que la gente como tu no saben lo que dicen, que se creen los dueños del mundo y su gotas de sensibilidad si es que las hay consiste en el cliché mismo.
Te veo y te admiro por tu ingenuidad y sin duda la mayoria de los como tu seran exitosos y me daran pega a mi o pagaras la entrada por cumplir con tu deber e darle "cultura" a tu vida...sere tu entretencion no?...Ahi estare sacandome la chucha, poniendote la mejilla pa que me sigai catalogando despectivamente. Pero algun dia te daras cuenta cuan necesario fui en tu exitosa vida, pero ya estare muerto, porque asi como vamos ya me habras matado. Ahi te daras cuenta que fuiste un hijo de puta.

*Dedicado a tu persona con la mayor buena onda futuro empleador, que me tope contigo y tu gente en el Huevo de Valparaiso hace algunos dias. Y preguntale a la polola de tu amigo si se acuerda de mi, a la polola de ese amigo tuyo, ese que le parecio "amariconada" mi forma de bailar.

Ex-Cárcel o la memoria

Es el temor de estos días que me tiene al borde de sacarme la ropa en cualquier momento y tirarme hacia la playa y nadar mar adentro, hasta que unas putas sirenas tetonas me socorran como en el video de Paranoid Android de Radiohead.

Estoy parado en medio de la nada, solo me rodea la memoria del cerro cárcel de Valparaíso, Chile. Sigo parado acá entre los escombros que quedaron de un incendio de días atrás, siniestro que se llevo un espacio importante dentro de mi propia memoria. Se quemo la sala de teatro del parque cultural Ex –Cárcel, la que era nuestra sala.

Siempre he creído sin darle un tono religioso, que todas las cosas ocurren por algo, con un fin, tal vez con esto afirmo que sí creo en el destino de las cosas. El asunto es que nuestro egreso, la esperada obra Motelwestparadise dirigida por Gulio Ferreto, basada en textos del gran Sam Shepard, será estrenada en el Teatro Mauri de Valparaíso. Precisamente en la sala Juan Edmundo Gonzáles, un lugar con una importancia personal, que las personas cercanas sabrán reconocer. El punto es que es el lugar perfecto para que Motelwestparadise funcione como debe funcionar.

Ahora voy saliendo del recinto, tal vez nunca mas vuelva a entrar y tal vez nunca mas vuelva a sentirlo así, así como lo veo ahora y como lo he visto por 5 años. Me voy contento a pesar de todo, la vida que le dimos entre todos durante este tiempo nos salvo a nosotros también. Cambiamos la energía espesa del dolor por pequeños momentos de entretención, hicimos tan poco, cuando pudimos haber hecho mucho mas, pero bueno, no nos correspondía del todo.

Bueno salgo y el viento como siempre le da duro a los árboles que lo resisten todo acá en la entrada ¿o salida?, en fin, como quiera llamarse. Comienzo a bajar hacia el plan y hecho un mirada a los muros de piedra frente al cementerio que seguirán acompañando el paisaje. Sonrió. Acá también se queda mi rastro, así invisible, impalpable.

De fondo…

Ayer

Así avanzamos, con algo fundamental, con aquel subtexto entre la cotidianidad. Culpo a la geografía, culpo a esos cuantos kilómetros, culpo a las tareas del día y me culpo a veces a mi mismo por no entender (en su momento) ke la vida es corta y ke las situaciones se aprovechan. En fin…me culpo.

No me conformo, solo estaré conforme cuando este respirando la selva inca allá en la altura…

Por ahora solo un increíble caldillo de congrio y un poco de festejos de amistades cercanas, por ahora solo unos besos clandestinos atrapados por el gentío…compartiendo dolores…escuchando…tratando de aminorar el peso para que la carga de un cerdo amor no sea tan pesada.

Cuando todo va en pro de una meta, cuando el texto se hace una escusa…hay algo que va en silencio…muy por debajito.

Me mueve y me alimenta …lo agradezco…

Hoy

Y me muevo entre las ideas que se me salen por las orejas, algunas definitivamente se esfuman a los cinco minutos y se que nunca volverán para ponerlas en practica.
Te escribí hace dos meses, y no tuve respuesta. En fin, ya no importa.

Recuerdo cuando volteábamos juntos los vasos de cerveza, metidos en nuestro tema hasta los huesos. Escapábamos de los taxis y rogábamos no encontrar el camino a casa.

Las calles planas y los enormes ratones que salían de los árboles a saludar. Tu con tu mapa perdiéndote y guiñándome el ojo.

Recuerdo que te ame esa noche solo porque dejaste el silencio como protagonista. Y los vientos en sonda calórica fueron solo un detalle, estaba desnudo, feliz y nada malo ocurría.

Pero la noche se hizo tan corta entre la marihuana, los abrazos, entre mis manos en tus piernas y tú soñando en mi espalda. No te poseí, no te supere. Tú lo controlaste, con respeto e inteligencia. Fuiste la mejor. Haz sido la mejor. Te ame esa noche porque me hiciste hombre.

Pronto tal vez te visite, pero no seremos los mismos extranjeros buscando refugio en una ciudad desconocida.

Hoy seremos colegas y sin tema.

foto: Portada del libro Cosmos de Witold Gombrowicz
Edit. Folio.

Cóctel y olas

Se abalanzo sobre mí con su imaginación cuando nos volvimos a ver después de estos años. Lo note. Yo tal vez también me imagine abrazándola con amor momentos después. Han pasado treinta minutos y aquí esta la imagen de ella aun intacta de aquel día que me fui, en su cama desecha, luciendo aquel polerón de Massachussets que me perteneció. Ahora estaba ahí, distinta o similar a como la pensaba de vez en cuando.
Eran dos años que la venia intuyendo en mis sueños y también en pesadillas. Recuerdo su gusto forzado por algunas bandas musicales y su afición por las canciones de Disney. Me entretenía discutir sobre sus gustos y opiniones, pero también me gustaba besarla, bueno, tocarla. Todo se puso confuso por un momento, pero acá estoy recordándola, pegado en la reciente imagen de su rostro mirándome en medio de tanta gente en este cóctel. La verdad, no tengo idea que hago acá, pero se que valió la pena venir, porque mas aun de que su mirada me devorara sin palabras, me demostró que se encuentra bien.
Estoy frente a estos aperitivos y con una copa de champaña en la mano, tengo una sonrisa marcada en mi rostro y saludo con cortesía a todos estos que me vienen a saludar y a preguntarme en que estoy hoy por hoy, y yo solo diciendo, aquí, de vacaciones obligadas.
Espero verla nuevamente entre estas personas de revistas y tal vez brindar por algo, no se, tal vez por su vida de teórica dedicada a la antropología teatral o la mía dedicada a escribir algo de vez en cuando, tocar en algún bar alguna canción que nunca fue mas, porque no quise hacer mas o hablarle de mis últimos días de Surf y brindar por eso, por las olas. Pero no la veo. Solo veo a esta gente que lleva mucho tiempo acicalándose asi misma.
Se acerca esta tipa con ganas de saludarme, pero no recuerdo su nombre, en fin. Solo se que parece le ha ido bien, ahora sale en una teleserie, creo que me revolqué con ella hace un tiempo., aunque no estoy seguro, bueno todas se parecen. Cuando ya la tenía casi encima con su olor a perfume caro, la interceptan unos periodistas para mi favor. Después de meditar bien mi situación de nostalgia, me aburrí de ese lugar definitivamente. Cuando me dirigía hacia la puerta cansado de estos palmitos añejos y de este champaña con gusto a nada, nuevamente veo a mi chica de antaño, mirándome. Un silencio prolongado, acompañado del más delicioso y adolescente escalofrió me dejo pasmado. Ella solo se paro frente a mí y dijo:
-Pensé que ese día que te fuiste volverías…bueno, como siempre lo hacías.
La mire y respondí:
-Nunca es tarde para una buena ola.
Inmediatamente di media vuelta y me fui, y ella…ella no me siguió. Nunca lo hacia.

ººº

Foto: La hora del cóctel III (Susan Osborne)

Ultimos Días

Hace unos días sentí como rondaba un pesar en mi creatividad, la concentración tal vez me estaba abandonando después de tanto ron y tanto pensar en lo que no vale la pena. En fin, Daniel Moya me prestó una película.
Mientras me preparaba el desayuno a cuero pelado escuchando Mogwai, sintiéndome como Richard Ashcroft en el video Song for the lovers o sea mas solo que la mierda, decidí que ese día seria mío y solo mío, tome la película y a mi sorpresa leo “LAST DAYS OF GUS VAN SANT”,….a la mierda!!!! Me dije. Era aquella que se inspiraba en los últimos días de Cobain y que hace rato quería ver. Gus Van Sant es de esos directores pretenciosos que me caen bien, si le aguantaste ELEPHANT le aguantas todo. Y me senté a verla.
La película relata la vida de Blake, que es un roquero en decadencia, que esta aislado y se acaba de escapar del centro de rehabilitación de drogas. Bueno uno claramente reconoce el referente en el protagonista, que se parece su resto a Kurt Cobain. Podría hacer una sinopsis y una critica de la peli, pero no es mi intención en este caso.
Mientras la veía, pensaba en cuantas veces me sentí solo entre mucha gente, solo, a pesar de que muchos me hablaran, de que muchos y muchas me quisieran y yo solo me sintiera abandonado, desterrado en mi mismo, ciego. Bueno alguna vez si me sentí así y era porque la pena me partía la espalda y de pasada me cegaba.
La depresión puede manifestarse en cosas simples, en el desgano, en no querer levantarte en las mañanas, en esa poca energía y en el elegir. Tomar una decisión puede ser más tortuoso que cualquier otra cosa. Puede sonar ridículo pero estas decisiones pueden ir desde que le pongo al pan hasta decidir si vivo o no vivo, en este último caso es que esa pena resulta incontrolable. Bueno por suerte puedo verla hoy como una etapa de transición que me sirvió para hoy por hoy ser un poco mas fuerte, pero actualmente son muchos los vicios y muchas las carencias que nadie esta libre de enfermarse ni de volver a caer.
Blake en la película nos muestra sus últimos días tratando de recobrar sus placeres. Pero la soledad absoluta no le permite seguir creando a pesar de ser un genio, una estrella, la admiración de todos.
Sin amigos, sin ganas y con una decisión en frente. La vida o la muerte.
A mi gusto es una película recomendable para gente con paciencia, que guste de la buena fotografía, porque el disfrute y la entretención del filme va por otro lado, ahí hay que arriesgarse. A mi me trajo imágenes a la mente y ganas de comentar todo lo anterior.

Ese dia despues de ver el filme, me puse una colorida polera y fui en busca de ella, para no perder tiempo, puede que yo no sea una estrella de rock, ni un icono, pero si pueden ser estos mis ultimos dias y tengo que aprovecharlos.

Paradero

Salí corriendo, tal vez la alcanzaría antes de que se subiera a la micro. Mientras mis piernas daban el máximo esfuerzo pensaba en cuanto la quería y en cuanto la había desperdiciado…si realmente ella era la que me aguantaba todo…absolutamente todo. Desde el peo mas hediondo hasta que me quedara conversando toda la noche con otra mina cuando carreteábamos. Vaya, no la veo y estoy comenzando a ponerme nervioso…si, era ella!! Me decía mientras la buscaba con la vista entre toda la gente en el paradero. Es que realmente era alguien especial y yo no hacia mas que tratarla como el pico….ah porque siempre la cago!!!???...no está, no está, no aparece… ¿ya abra tomado la micro?...mierda!!!... Si ella es tan sincera, tan bella conmigo, porque le hago todo esto?….De pronto todo quedo en silencio…me abrazan y me dicen:

-Tu siempre tan agitado ah? ¿a quien estay buscando?.

Ese era un buen momento para mentir, y mentí.

–A ti te estaba buscando.

– ¿Vamos a mi casa? Dijo rápidamente.

-Vamos. Respondí entusiasta, mientras esa me tomaba de la mano cariñosamente, y de pronto veo que desde la ventana de una micro en movimiento me observan con los ojos llenos de lágrimas. Era ella.

Hoy

Es curioso cuantas veces he dicho te quiero con intensidad y de todas esas veces la mayor parte mi cariño fue correspondido…
Es tan tarde pero lo único que puedo hacer es tomarme un café, sentarme frente al PC y tal vez intentar definirlo una vez más, pero esta vez desde la tranquilidad….ahí voy…

Los dos llorando hemos ido nadando entre las locuras, el placer, la irresponsabilidad, la mentira, los celos, el vago respeto y aunque pocos lo crean el cariño. Te convertiste en mi desvelo, en aquel insomnio compañero del frió de octubre, de noviembre, de diciembre y después simplemente en un llamado en esa noche cansada de verano… y nada más, pero seguías latiendo. Yo seguí siendo el coyote en busca de su presa, atrapando inocencias y dejándome atrapar, lamiendo abdómenes y mordiendo hombros. Marzo apareció como un volcán de nuevas carnes, de nuevos pezones por morder, frescos y fieles, de piernas largas, morenas y en fiesta, pero también marzo nuevamente trajo las dudas, el sexo conocido y en ese entonces la enfermedad para ambos. Aquel desenfreno de ser lindos, de volar libres, de dormirnos al despertar y de emborracharnos, nos confundió. Comencé a confiar con mediciones, la no cautela se la dejaba a los perdedores, a los traicionados, por entregarse totalmente y sin medir consecuencias, la confianza y la entrega absoluta se la dejaba a los cobardes a los que les faltaba ego. Simplemente no entendía, simplemente hacia lo que quería hacer y lo lamentable, escuchaba lo que quería escuchar y no lo que realmente la vida me decía. Tú, estabas igual. Como era de esperar, llego el dolor, con una fuerza brutal me sacudió y me dejo con mi orgullo removido, lanzando maldiciones y sacando la ira, ahogándome en la impotencia de haber perdido, de sentirme segundo, de llorar por ti.
El sufrimiento como era de esperar duro bastante, pero no fue lo que me lanzo a otras, a niñas de arena, a antiguos besos y a esos que aun no conozco. Pasó la indiferencia y una madrugada, el suelo que nos reveló orgasmos meses atrás, nos dijo bienvenidos a un nuevo intento. Esta vez el intento fue clandestino y quizás el mas inseguro de todos.
La comida, aquellos camarones, las canciones, los secretos, el recuerdo, la nostalgia, la exigencia, la DUDA…armaron el rompecabezas final. Todo eso ya paso. Todo eso fue aprendizaje.

Hoy la lucha consiste solo en querer, en la espera, en la tranquilidad y en la compañía. Hoy la lucha se sostiene en buenas decisiones, en complicidad, hoy los actos son de ambos, hoy se termina o tal vez hoy empiece, hoy solo tengo que vernos crecer, hoy tu frente esta más clara, hoy soy parte total, hoy lloro nuevamente pero de gozo, hoy mi corazón bombea normal. Hoy comienzo a creer en la resurrección y te creo todo. Hoy me siento puro, hoy nada nos apura. Hay tiempo se sobra hermosa. Quiero sonreírte tanto. Que estés bien y en paz. Yo te sigo acompañando. Yo te sigo.

Te invito a pasear, ven a conocerme.

Mi Rubia y su Perro

Estamos hablando de mi felicidad le dije...
Ella solo se sintio hermosa de nuevo....
Yo me preguntaba si realmente se daba cuenta de lo que es. Me dije a mi mismo que no le reprocharia nada y simplemente la dejaria sentirse linda, regia y perfumada.

Pero muchos sabemos que tu pelo rubio no es tuyo, que tu culo ya no se afirma y que tu abdomen ya siente el peso de los completos diarios. Estas fea, comun y te vuelves patetica.
Si miro con atencion las estrias aparecen en tu escote y no puedo creer que aun te sientas guapa.
En fin...estoy aqui....aun asi queriendote. Por que mas alla de tu arrogante vision ante la vida, me corrompes de una grata manera.
Una cosa si es cierta, me acoste con 5 mujeres en el ultimo tiempo y tres de ellas lo hacian mucho mejor que tu. Estaba pensando en encontrar una casa nueva donde irnos, donde te pueda enseñar a follar.
No te quiero frente al espejo, te quiero frente a mi.
Es tiempo de que te des cuenta que el ser guapa no te hace especial, ni mejor. No eres inteligente, ni intelectual, ni emosionalmente hablando. No sabes tomar deciciones. Te conoci en un tiempo fresca...desbordabas lozania. Hoy intento salvarte.
Estoy contigo porque he sido un perro y nos merecemos.
...ah y por ultimo antes de irme, te saque luka y me tome el resto de jugo que quedaba en el refrigerador.

Break

Break

Vas, vienes, te busco. Estas ahí sentada…
Me pregunto que estará sonado en tus oídos…deben ser esos bajos ecualizados en la rudeza, y en esos versos libres que son de tu agrado. Ahora miro mi reloj y pienso en el ensayo que sigue, mientras la margarina se deshace entre el calor de mi tostada. Hace frió y estas ahí, moviéndote con tu energía como si fuera verano….vuelvo a mi…en estos momentos nada me preocupa y lamentablemente nada me ocupa. Le doy una mascada a mi tostada y continuo la acción con una siguiente mordida mientras te miro, siento que lo notas y no me avergüenzo. Este patio se me hace desconocido a veces y no distingo caras. Se acercan ellas y me miden la espalda, mientras trípode, ese perro desvalido, me mira con su rostro hambriento… si, quizás esta vez comparta. Me siento en una escalera y tú sigues ahí, dominándolo todo y constantemente llevas los audífonos a tus oídos, luego lo dejas. Me diviertes a esta distancia, me diviertes a cualquier distancia la verdad, me haces bien. Nuevamente tomo el celular y veo la hora…esta vez ya debo irme. Te dejo un beso en el aire, mientras trípode se devora una parte de mi alimento, lo disfruta y me hace sentir bien, ando sensible. Busco en mi historia y veo cuanto me cansa pensar en eso, desisto…camino y tu cuerpo ya está lejos…tu cuerpo, ese cuerpo. Y tu, tan tu, tan fresca, tan necesaria. Pero ya estoy subiendo y los gritos numantinos comienzan a borrarte. LLego a al umbral del pasillo y bueno mi chica mala, hemos compartido uno de mis break en esta mañana tan fría y hambrienta… aunque nunca lo supiste, gracias por hacerlo.

Los Expedientes Secretos Mena

Fue asi como un par de alienigenas llegaron esa noche a mi casa, yo sabia que llegarian, pero nunca pensé que sería esa noche... Ahi estaba yo, tratando de que mis papas no despertaran, pero mi cama sonaba mas que la mierda!! estaba en ese momento tan delicioso cuando las miradas se juntas y sientes que amas a esa persona que esta bajo tu cuerpo ..o era arriba?..puta no me acuerdo, pero la cosa es que estaba ahi...bombeandole el placer hasta sus pupilas....era rubia y se llamaba carolina....la amaba con toda mi alma en ese momento. Ella me tapaba la boca porque yo gemia mas que ella...cuando de pronto repentinamente mi hermana golpea con esa furia de cuando no puedes dormir, porque tu hermano se esta follando a alguien al lado de tu pieza y mete ese ruido con ese pulso desconsiderado. Pulso animal. Segui, segui, segui, segui...ahhhh ahhh ahhh uhh segui....te aaa moo..ahhhh y ella se fue, pero aun seguia ahi. Bueno yo tambien me fui y tb segui ahi abrazando ese tostado cuerpazo de la carolina garcía. estoy ahi...sudando. Cuando estoy sacandome el condón, mirandome la cara de nada en el atractivo espejo de mi pieza, de fondo aprecio el trasero de mi amada, que ya no la amaba tanto sino que volvia encontrarla rica nomas. Siento que mi mama se levanta al baño y sabia que habia escuchado, bueno al menos los golpes en la pared de mi hermana. No se me ocurria nada"" que hago?? que hago!!!??? tenia 20 años, hacia lo que queria con mi vida, pero el respeto por el hogar, por tu madre y por el sueño de tu hermana necesitaban una justificacion. Sali de mi pieza, sudando hasta el ultimo pelo y espro a mi mama fuera del baño,-Mama!!..mama!!...le dije. -que pasa? que eran esos ruidos, estay con alguien? me responde mi mama y cuando salio le dije...Mama...abraceme ...mi mama se asusto. mama, vinieron dos extraterrestres y me tocaron...en ese bizarro momento salieron algunas lagrimas desde la emosion de mentir tan ridiculamente esperando que mi mama viera a su hijo frustrado. Mi mama me abrazo y me dijo...ya pero tranquilo, si fue una pesadilla...NOOO mama no fue pesadilla yo los vi.... ya pero calmate...fue a la cocina me dio agua con sal para que me calmara y luego se fue a dormir. yo volvi a mi pieza y la carola roncaba. al otro dia la carola salio traquilamente y me dio el medio beso en la puerta de la calle y el vecino del frente me aplaudio cuando se fue. Al volver a mi pieza me hice mierda...habia un cartel que decia:

Estimado Fernando Mena:

Hemos recibido la noticia de que usted ha sido visitado constantemente por seres extraterrestre es nuestro deber ordenarle que desde ahora estara encerrado en su pieza y se hara cargo de todos los quehaceres de la casa hasta que sus padres asi lo quieran. Solo este metodo alejara de usted los molestos E.T que no dejan dormir a su hermana. Que tenga buen día DESUBICADO DE MIERDA.

atentamente, la NASA.

Desde ese dia los encuentros cercanos disminuyeron y se vivieron a la interperie.

Mientras tanto el Mar

Las ganas de un carrete desesperado, ansioso, descontrolado y placentero, ocultan sus ganas de esconderse bajo la cama esperando que amanezca. Esta negro todo, pero sigue ahí. En algún pasillo busca abrazos y los encuentra siempre, pero no los que realmente quisiera. En alguna micro incomoda consigue besos extraños, se pone raro. En algún bar se invade de encanto, pero lo desecha. Es que son tantas cosas que le aprietan la mente. El placer no esta por estos días en un orgasmo, tampoco en dar placer. Esta en desprenderse de apoco, en algún momento consigo mismo. La gente le parece normal y no se siente diferente ni disminuido, así que descarta cualquier tipo de depresión o trastorno de personalidad. Las curvas cercanas se vuelven atractivas en la medida que no se compromete. Por las noches extraña, abraza el aire y llora un poco. No siente rencor, solo esta triste.
Todo esto le ocurrió en su rehabilitación, cuando estaba sanando de andar saltando sin rumbo, se estaba estabilizando, sentía lo gratificante que es querer de verdad.
Pero la primera vez que fue sincero, que el amor lo invadía, que todo se estaba haciendo bien…
…simplemente se fue a negro y la luz no volverá, al menos no por ahora.
Mientras tanto el Mar seguira mojandole los pies.

Tiempos de Fin

Algo anda en el aire, algo raro. Me parece que las grandes ganas de tirarme de la cama en la mañana a vivir un nuevo día no solo me han abandonado a mi, también a mis amigos, conocidos y colegas. Es que estos días carecen de frescura, del dinamismo del principio del año laboral.
Las muertes de las relaciones personales entre los que me rodean y la propia muerte de mi relación se expandió como una plaga, como una enfermedad bizarra e inexplicable, que la verdad, no se si es digna de un estudio de los expedientes X o uno de Humberto Maturana y un anexo en su Biología del amor. El dolor esta inmerso en el aburrimiento, en el desgano y a pesar de lo perdido de lo que posiblemente no estará mas, no se sufre mucho, es como si pasara inadvertido a veces por los corazones de mis pares, y el mío. Observo las caras de los despechados, entre ellas la mía en el espejo, no hay nada fuera de lo común, no hay gesto de dolor, ni nada en la energía que nos muestre un pesar aunque sea interno. Las acciones, los comportamientos siguen igual. Lo único que deprime es el aire, el frió destrozándolo todo y ese sol que calienta en agonía como si tratara de hablar, de decir que esta con nosotros pero no puede mas, que ya se muere.
Sea como sea ya pasaran estas horas, lo que nos queda es la fuerza y el cuero de chancho que desarrollamos. Ya después las cosas nos rozan y hay que seguir creando, seguir produciendo, ya vendrán otras u otros, no como la piel que se va, que se exilia, que nos deja, jamás será lo mismo, pero si serán nuevos aires. En mi caso, serán nuevas canciones, nuevas caricias y gestos.
Bebamos un vino con fruta, brindemos por estos tiempos algo extraños y que nos abrazan con su melancolía y desgano. Son tiempos de Fin, pero que ya pasaran y nacerán otros, tanto o mas llenos de emotividad.